Kirby

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

В эту статью нужно добавить как можно больше наебалова и лулзов. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

«	Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. А лох — постоянно.	»
— Народное творчество

Система Кирби

Пылесос Кирби (Kirby) — быдлодевайс, говносос-пылеотсос c Блэкджеком и шлюхами массажёром и фонариком от дизайнеров Harley Davidson, продаваемый в России по цене Жигулей.

Суть явления

Очередной лохотрон (наследник Гербалайф и посуды Цептер), продажа демонстрационных (подержанных и/или бывших в ремонте) пылесосов по цене бэушных автомобилей за 3500-4000 убитых енотов.

По словам представителей компании Scott & Fetzer (а никакой компании Кирби не существует, это лишь марка пылесоса, но есть компания Kirby Company), вакуумные технологии Kirby используют в NASA, на исследование материала Kirby (фильтры) истрачено 100 млн долларов. При этом единственная польза от этого фильтра- он хорошо сушит кисти для драйбраша.

Предупреждение : Все здесь написаное не соответсвует действительности, не будте наивными)

Механизм продаж

• В один прекрасный день ваш телефон разрождается звонком, и девушка на том конце провода радостно сообщает, что ваш лучший друг, коллега, одноклассник или дальний родственник всё-таки уговорил фирму Кирби прийти к вам и, в качестве огромнейшего исключения, продемонстрировать невероятные способности чудомудо-пылесоса. Правда на самом деле ваш друг/знакомый просто отделался от назойливых Кирбистов вашим и телефонами ещё нескольких «счастливчиков». Если вы обладаете достаточной степенью фимозности содержимого черепной коробки, то рекомендация вашего друга немедленно вызовет у вас щенячье доверие (ваш друг ещё не знает а скорее всего уже знает, каких анальных казней вы ему немного позже пожелаете). Если вы проявите хоть малую толику сомнения или ваша врождённая интеллигентность не позволит послать вам эту девушку в определённом направлении, она уговорит вас ответить «да», и вы своим ответом принесёте пять честно заработанных долларов за удачно сагитированного клиента. И система по уходу за домом, в лице Кирбиста и его лучшего друга — пылесоса, незамедлительно появится у вас на пороге, горящая желанием почистить вашу квартиру, ковёр, карму и карманы.

• Прельстившись халявной возможностью навести чистоту в своём гадюшнике, в определённый час вы встретитесь с НИМ —- человеком в костюме с тарахтящим пепелацем под мышкой. С ходу менеджер, преданно смотря вам в глаза, вотрётся к вам в доверие так, что у вас не вызовет удивления, почему чистят квартиру в костюмах либо сумасшедшие аристократы, либо кирбисты. Кирбист отзванивается в офис, нахваливая гостеприимного хозяина, даже если вы послали его на хуй и, применяя навыки НЛП заученный наизусть текст, приведёт вам 9000 причин купить чудо-пылеотсос Kirby. Из большой коробки появится великий и ужасный чудо-агрегат и стопицот насадок, к нему полагающихся. Затем на пылеотсос надевается прозрачный иллюминатор с целью демонстрации вам невидимого до сих пор говна из ваших ковров и диванов. В иллюминатор вставляется фильтр, на котором оседает отсосанная из ковра пыль. Пока вы пялитесь, менеджер аки хлебные крошки разбрасывает по квартире загаженные фильтры. Для каждого уважающего себя Кирбиста минимальное количество разбросанных фильтров — сотня. Иначе исключат из пионэров. Затем идёт демонстрация чудо-насадок (на этот момент прошло как минимум полтора часа вашей ценнейшей и без того никчёмной жизни, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное). Если гипноз профессионала на вас подействовал, то мысли концентрируются только на вашей родной домашней грязи, и вы прекращаете понимать, что красить стены и пробивать засор в толчке мог и ваш дедушка, и даже без пылесоса. Пылесос с электрощёткой, массажёром и штукой для чистки унитазов превращается в нечто мифическое и страстно желанное, так как менеджер клятвенно заверяет, что после его покупки в вашем доме и молекулы грязи не останется, ибо создаваемый пылесосом вакуум заставляет аннигилировать молекулы и атомы грязи в атомы чистоты и здоровья. Добивается клиент показом дерьма сапрофитов (которого у них нет), извлечённого из кровати/дивана щёткой «глубинного» проникновения, на самом деле еле-еле вытаскивающей грязь с поверхности. На тех, у кого фобии микробов, мания чистоты и прочий ФГМ, действует безотказно. Разумеется, самое интересное продавец приберёг на десерт, а именно — цену в 3500 убитых енотов. И Кирбист не допустит неудачи, далее по списку идёт театрализованное представление в виде контрольного звонка в офис и «с трудом» выбитого вам кредита «на льготных условиях».

• Вы, не помня себя от счастья, подписываете какие-то бумажки и менеджер, оставив вам на руках невнятного вида документы, удаляется, прихватив с собой обе копии договора о купле-продаже. Через час/два/день вы приходите в себя, охуеваете от произошедшего, кроете отборнейшим матом своего друга Иванова И. И. и лезете на форум Общества Защиты Прав Потребителей в былинный тред на 700 страниц, чтобы почитать, как же вставить обратно в зад кирбистам их недо-мотоцикл-космическую ракету.

Кирби и интернеты

Кирби, дизайн нагло спижжен из Fallout с нуля создан Harley Davidson

В интернете наблюдается форумный бум на тему Кирби, и можно выпилить три типа участников:

• Счастливчики, бесплатно почистившие ковёр супер-пылесосом и отделавшихся от продавцов 10-25 телефонами своих друзей и знакомых.

• Неудачники, заплатившие предоплату в размере 10-30 тысяч рублей и подписавшие договор о приобретение пылесоса в рассрочку и в настоящее время взывающие о помощи на всевозможных форумах, посвящённых защите прав потребителей.

• Сами продавцы Кирби, под видом довольных покупателей рекламирующих свою продукцию.

Алсо, пылесос атсрален и готичен:

Прекрасный, прекрасный, прекрасный пылеотсос! И не верьте тем беднякам и дуракам, которые его хают! За 2 месяца использования этого прекрасного, прекрасного пылеотсоса, мои родители избавились от моли, мышей, тараканов, крыс, соседских котов, астмы, подагры, желтухи, краснухи, воспаления среднего уха, кори, чумы, брюшного тифа, гадких соседей и сибирской моровой язвы!!! У них улучшились слух, нюх и память, открылся 3-й глаз, и сросся закрытый перелом. Их жизнь стала прекрасной и удивительной, она наполнилась новым смыслом и старыми воспоминаниями. Купите и Вы себе этот чудо-новаторский продукт, не жалейте денег, не будьте жлобами! Что деньги против великолепного, несравненного, уникального и непревзойдённого KIRBY???!!! — Пыль, да и только!

Анонимус

Реклама

Хэдкраб Сапрофит лишь хотел чтобы его любили

• «Товар такого качества, как у нас, нельзя больше достать нигде в мире».

• «Ты не купил Кирби — ты свинья! Только те, кто купил чудо-пылесос, заботятся о чистоте и здоровье своих детей и близких. Сапрофиты и их испражнения просачиваются в твой мозг».

• «Купив пылесос, ты приобщишься к миру богатых людей, которые могут себе позволить такие дорогие вещи».

• «Благодаря АКПП его очень легко передвигать по квартире».

Почему Kirby покупают

• Во время демонстрации предлагается сравнить щётку-выбивалку для ковров Kirby с хозяйским пылесосом — кто лучше очистит ковёр? Как правило, соревнование заканчивается убедительной победой Kirby (о причинах этой победы чуть дальше). Результат кагбэ налицо — после того как хозяин квартиры много раз проходится по ковру своим пылесосом, демонстратор проходит по этому же ковру пылесосом Kirby и извлекает тысячи грязи, что очень эффектно.

• «Глубинная чистка матрасов» — демонстратор применяет пылесос со специальной насадкой на… матрасе. Извлекается некоторое количество пыли на тряпочку (да-да, надо сказать, что очень важная фича Kirby — возможность пылесосить без мешка — пыль задерживается на специальном фильтре-кружочке и может быть продемонстрирована). Далее демонстратор утверждает, что это ужасные клещи-сапрофиты и их экскременты, они ужасно вредны и мы ими дышим, когда спим. Клещи обитают в матрасах, и нет другого пылесоса, кроме Kirby, который мог бы их извлечь. Так что или покупайте Kirby, или окунайте каждый раз своё лицо в клещиное дерьмо, когда ложитесь спать (цитата с форума кирбяиников).

• Тысячи, тысячи тонн хуеты, капающие на мозг хозяев квартиры, где проводится демонстрация — про дочку знакомых, которая только благодаря этому пылесосу излечилась от астмы, материалы NASA, то, что отелям не дают пятую звезду, если у них нет хоть одного Kirby и т. д. И ещё тысячи, тысячи тонн.

Как обстоит дело На Самом Деле

• Победа в соревновании по чистке ковров над хозяйским пылесосом обеспечивается, как правило, тем, что в квартирах наших сограждан стоят самые дешёвые и простые пылесосы. У Kirby, при всех его недостатках, есть турбощётка — вращающийся валик, вычёсывающий и выбивающий пыль из ковра который дерёт ваш ковёр, выдирая из него ворсинки, которые и оседают на демонстрационных фильтрах. Эта технология даёт радикальное преимущество перед пылесосами, не оснащёнными сей замечательной насадкой. Вывод: если вам понравилось, как Kirby выбивает ковёр — можно просто купить от 10 3 тыр пылесос с электрощёткой в магазине электроники — их выпускают множество фирм.[1] Вариант попроще — докупите к своему пылесосу турбощетку (валик вращается потоком воздуха, а не электрическим приводом). Она попроще электрощётки, но тоже ничего — стоит 1000—2500 р. Всё решительное преимущество Kirby над пылесосами хозяев при чистке ковров основано только на том, что у нас люди мало что знают о возможностях современных пылесосов и не интересуются при их покупке использованием с ними специальных насадок.

• Про матрасы и клещей — разводка для лохов в своём чистейшем и первозданном виде. Нет, конечно, матрас полезно чистить пылесосом, я гарантирую это (в этой стране это не практикуется в целом — и зря). Дело в том, что Kirby при отсасывании клопов действует не лучше обычной насадки для мягкой мебели, подключённой к обычному пылесосу. Глубинная чистка матрасов — миф, выдуманный его продавцами — демонстраторами. Он просто собирает немного пыли с поверхности (в глубину он нифига не пылесосит, потому что маломощный — я гарантирую это!) матраса. Вывод — если вас впечатлила «глубинная очистка матрасов» от Kirby, прописывается следующее лечение:

• купите хорошую латексную подушку (2-3 тыр) + хороший матрас со специальным внутренним противопыльным чехлом (от 10 тыр). С этого момента про всякую дрянь, живущую в матрасах и подушках можно забыть навсегда. Сравните — 12 тыр или 118 140 тыр, это очень доставляет.
• почаще на новой подушке и матрасе меняйте бельё
• периодически проходитесь пылесосом с насадкой для мягкой мебели по поверхности матраса, удаляя пыль с поверхности. Хорошую латексную подушку можно просто промывать под струёй воды

Эти рекомендации — всего-навсего один из вариантов обеспечить высочайшее качество защиты от всякой аллергенной дряни в постели, в 10 раз более дешёвое, чем Kirby и несравнимо лучшее по качеству. Может, есть и ещё варианты, но с т.з. автора этого пункта, этот способ — лучший:)

• Если при проверке, какой пылесос круче, сделать наоборот — сначала пропылесосить Кирби, а потом Ракетой или Электросилой, то окажется, что и после Кирби остаётся немало пыли.

Почему Kirby на самом деле говно

• Он дохлый. Мощность 600 ватт, поэтому ДЕРЬМОВО сосёт (ЩИТО?) (кроме очистки ковров — выручает электрощётка). В режиме насадки со шлангом — просто ужасно
  

lionel: сосёт ХОРОШО — пылесосит плохо. в режиме очистки ковров — потому что есть электрощётка, и в этом режиме расстояние от двигателя до насадки совсем небольшое; в таких условиях КПД дохлого двигателя существенно увеличивается. Но даже в таком варианте — ничего выдающегося по сравнению с продвинутыми моделями, например, Miele (в 3-4-5 раз дешевле, кстати). Если использовать шланг (шланг+насадка — как обычно все и пылесосят пол) — то ПОЛНОЕ УБОЖЕСТВО. А разве могло быть по-другому с 600-ваттным двигателем?

• Он очень шумный. Шумность пылесоса совершенно выдающаяся для 600-ваттного мотора, намного громче, чем Miele 5981 (один из винрарных пылесосов) на 2200 ватт. Это из-за того, что электродвигатель несбалансирован (совершенно эпическая халтура), стопудово больше не из-за чего. Привет NASA и Harley :) Вообще Kirby — это реально сферическое олицетворение наглости впаривателей и лохастости покупателей в вакууме. Лох думает, что хотя товар и дорогой, с наценкой, но за 110 штук не может быть плохим — как минимум, не уступает лучшим пыликам, продаваемым в магазинах. Но жизнь обгоняет мечту! Стремление компании производителя к уменьшению издержек превзошло самые смелые ожидания:))
• Он громоздкий и неповоротливый — попробуйте под шкафом попылесосить, или пропылесосить пол — это будет почти невозможно. Виной этому — вертикальная (upright) компоновка, мало распространённая у нас в стране (это когда пылесос кагбэ поставлен на-попа). Режим пылесосания при помощи шланга с насадкой (как у обычного пылесоса) практически неработоспособен из-за дохлости пылесоса. Так бедные владельцы и живут — раз в неделю ковёр пылесосят и матрас, а всё остальное время он стоит без дел. Приходится им впридачу к нему какой-нибудь простой пылесос покупать — иначе никак.
• Говённая фильтрация — воняет пылью во время работы (что означает низкое качество пылеизоляции). Плохая фильтрация, огромный болтающийся мешок. На этом фоне очень доставляют разговоры демонстраторов, что Kirby показан аллергикам. Использование этого пылесоса аллергиками СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. Плохо фильтруемая пыль поднимается обратно в воздух и может вызвать аллергический приступ. Даже у простых пылесосов lg, samsung или vitek за 5000 руб с этим ГОРАЗДО ЛУЧШЕ. Даже не понятно, почему маркетологи так схалтурили.
• Тысячи, тысячи причин ещё. Например, доставляющий отзыв благодарной покупательницы: «А пылесос на самом деле „ка-ка“ как говорит моя дочь, всё-таки сильно воздействие на психику, я как человек предприимчивый по спекулятивной цене товар брать не согласна была, сдала, а после со всеми насадками купила за 27000 руб, пылесос, я думаю, в паре-тройке демо поучаствовал, но выглядел внешне на отлично, насадки были все нулевые. Разочарование полное пришло через недели 3-4, после того как были испробованы все насадки, СТАЛО ЖАЛЬ ЗА НЕГО ДАЖЕ ЭТИ 27000 РУБ., мешок при наполнении хотя бы на 1/3 -пахнет и заметно уменьшается сила всасывания, она и так слабая, химчистка-бррр, шампуни кирби-для аллергиков и астматиков смерти подобны, лучше использовать Ваниш. Пылесосом этим могу убираться только в отсутствии детей- младшая(12 мес) начинает надсадно выть, а у старшего(7 лет) начинает болеть голова, кстати, после 40 минут уборки и у меня начинаются головные боли, проходят они только через час после выключения пылика. Насадкой мечта хозяйки пользовалась-нравится, но из-за головных болей, стараюсь 40 минутный рубеж не пересекать, использую пылик реже, в основном -ковёр пропылесосить. Кстати, о чистки кроватей, после 10 чисток дивана, на нём в нескольких местах появились плешки, видимо кирби вытаскивает слабо укреплённые ворсинки, до этого чехол сдавала в химчистку-забирали, как новый, а теперь видок ужасный, нужно новый чехол заказывать. Я уже представляю, как на меня накинутся представители кирби, но совесть мне не позволит писать о хорошей вещи-плохо, а плохой-хорошо».

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Народное творчество

Captain Obvious to the rescue!

Реальная цена пылесоса Кирби, в зависимости от модели, — 400—900 Евро (в Германии) или 995 долларов на Amazon.Com. Существует возможность купить его в специализированных магазинах с 12 месяцами гарантии. Насадки, фильтры и прочие аксессуары также продаются как в нормальных, так и в On-line Shops. Продавцы Кирби отрицают эту возможность, утверждая о продажах в магазинах только бывшей в употреблении техники. При этом сами предлагают пылесос только после многочисленных презентаций.

Я вот что тебе скажу, парень: ни один денежный мешок в жизни не купит «Кирби»! Плевать они хотели на всякие говённые пылесосы! Да чтобы богатей из Вест-Орандж приобретёт «Кирби»?! Я тебя умоляю! Пылесосы покупает либо беднота, либо нижний средний класс. Скажу больше: чем беднее человек, тем больше шансов, что он станет владельцем «Кирби». Ты понимаешь, ну, всем хочется иметь лучшие вещи на свете. Однако большинство не может позволить себе роскошную машину или шикарную виллу. А с нашей системой кредитования «Кирби» может купить КАЖДЫЙ. Вот и получается, что, купив «Кирби», человек хоть как-то приобщается к миру лучших вещей на свете!!

Колин Коэн

Секта

А ведь продавцы Кирби — это всё-таки не лохотронщики, они сами искренне верят в это «чудо». Я просто лично многих из них хорошо знал, включая руководство, и даже помогал им, когда они только появились (начало двухтысячных), оборудовать уютненькую ковролиновую комнату для презентаций «домашним кинотеатром» (мы работали в одном торговом центре). «Отбор кандидатов» начинался с многочасовой презентации «устройства», сопровождался просмотром видео с 25 кадром, озвучивался такой же музычкой и катализировался чудовищными приёмами психологической манипуляции, а заканчивался демонической свистопляской. Приходили туда в основном потерянные личности: таксисты, грузчики (лично знал одного грузчика, работавшего до кирби со мной в одной организации, горького пьяницу кстати), алкаши, наркоманы, безработные…, единственным требованием к «соискателям» было наличие собственного автомобиля. На выходе получались холёные метросексуалы в блестящих как сопли чопорных костюмах, с осанкой среднестатистического олигарха (не знаю как им удавалось выправить осанку этим люмпенам и привить чистоплотность, кстати, и алкоголизм каким-то чудесным образом исцелялся), с обязательным хендс-фри в ухе, с искрящимися безумной эйфорией глазами, будто слопали по хорошему колесу, идущие впританцовочку с коробками в руках к своим дырявым пятёркам с надписями «работа! сорок тысяч долларов!!! (кривой мобильный номер)» Ещё одна хуйня заключалась в следующем: каждый сотрудник кирби обязательно покупал себе «аппарат», а то и несколько. Сижу в кафе с одним:

-а я себе Аппарат вчера купил! -нахуя, ты же и так с этим дерьмом каждый день таскаешься, что нельзя рабочий взять и дома пропылесосить? -да ты ничего не понимаешь, это же СВОЁ! Я и бабушке в следующем месяце собираюсь взять, мне скидку хорошую делают, плюс рассрочка! А ты же ведь хуйней какой-то занимаешься, бросай свой сраный бизнес и приходи к нам, у нас и совмещать можно, мы огого сколько зарабатываем! Кирби — это семья! -не спасибо, у меня и так всё нормально. Смотрит как на говно.

Получается, даже если продавец окажется совсем никакой и не сможет впарить ни одного «устройства», до того момента, пока он станет не нужен, свою программу-минимум так или иначе всё равно выполнит собственными средствами, пусть даже придётся продать органы и залезть в долги. Так что это не мошенники, а несчастные адепты — будущие суицидники. Можете попробовать послать такого нахуй, он в ответ вежливо улыбнётся и попросит телефоны знакомых.

Ещё им каким-то образом постоянно внушают, что они очень состоятельные и респектабельные люди, просто сейчас именно в этом месяце, именно им немного не повезло с продажами, но в следующий раз они обязательно догонят и заработают свой миллион долларов. В этом же торговом центре располагался магазин «Техносила», однажды сотрудник Кирби пришёл оформить себе кредит на какую-то дешёвую хуйню вроде холодильника Стинол, в анкете в графе «доход» указал сорок тысяч долларов. Когда изумлённая тёлка-кредитчица спросила: «А нахуя Вам такой копеечный кредит, при Ваших-то состояниях?», Кирбист немного замешкался и потерялся, но через секунду его взгляд вновь заискрился, и он ответил: «Ну это по-разному бывает, просто сейчас денег нет, давай, девочка, оформляй, не задавай глупых вопросов.» Один раз случился между продавцами Техносилы и Кирбистами конфликт. Вечером после работы около торгового центра собралась толпа Кирбистов и Техносильщиков, Дима, крепкий парень, сцепился с одним из них. «Да ты хоть представляешь, с кем ты разговариваешь, ты, быдло, в курсе, сколько Я зарабатываю?!» (хотя все знали, что он возил пылесосы на ржавом сорок первом москвиче) На что Дима ответил: «Мне похуй на Ваш уровень дохода и социальный статус, я парень простой.» И разбил уебану губу. У каждого Кирбиста обязательно должен быть престижный мобильный телефон последней модели и поддельные швейцарские часы, и хуй с ней, что дома дети голодные, что у жигулей дно отваливается, Нокиа 8800 важнее. Их кодировали на внешнюю солидность, видимо, для того, чтобы новички, попав в круг столь респектабельных господ, сразу вливались, а также и для внутреннего раскрепощения, чтобы чувствовать себя комфортно в офисе при получении очередного заряда бодрости. На тимбилдинг для своих роботов-сотрудников руководство Кирби не жалеет средств. К примеру, поездки на корпоративы: каждую субботу в девять утра они снимали кафе, где, по рассказам официантов, происходили разные мракобесия. Приходили они туда в цветастых колпаках, пели песни про Кирби, танцевали, иногда приглашали стриптизёрш. Бывало встанет один и заорёт: «Я продал столько-то Аппаратов!» Остальные скандируют. А однажды один из них вытащил на середину кафе мешок с говном, обмазался им и начал дрочить. В офисе у них висел колокол, в который после каждой продажи робот обязан был позвонить, и, по рассказам охраны, они даже ночью приезжали, чтобы наполнить пустынный торговый центр колокольным звоном.

С каждого нового «сотрудника» приведший имел гешефт в виде пожизненных процентов от его продаж, получается, каждый новенький работал под кем-то стареньким, кстати, таким образом те, которые пришли первые, неплохо поднялись, и потом, когда разогнали центральный офис, отпочковались и открыли свои собственные микро-конторки по продаже Кирби, нарисовали под них сайты и возможно чувствуют себя неплохо по сей день. Но я думаю, что никакие деньги не смогут компенсировать навсегда поломанного головного мозга, ведь кроме суицида, или тяжёлой наркомании выходов из этого солнечного состояния не слишком много, когда заканчиваются ежедневные подзарядки жизненной энергией, скорее всего начинается чёрная-пречёрная депрессия, но это лишь моё предположение. Также у них работали тёлки, все как одна выглядели, будто их вчера выкупили из сексуального рабства в городе Химки на Ленинградском шоссе. Ёбла, манера одеваться и разговаривать прямо кричали об этом, глаза, как и у мужской половины, тоже сияли бешеным счастливым безумием. Их работа заключалась в основном в обзвоне потенциальных клиентов и людей, разместивших на сайтах вроде Джоб.ру анкеты с предложением высокооплачиваемой перспективной работы, я даже видел у них на стенах прямо перед тупыми рожами краткие инструкции, как общаться по телефону, например: «Когда общаетесь по телефону, непременно улыбайтесь», «…через n минут перезвонить и сказать: Поздравляю! Вы нам подходите!» Также они проводили первичные «собеседования» перед тем, как загнать «кандидата» на сеанс гипножабы. Ещё они участвовали во всех корпоративах, видимо, в качестве дополнительной развлекательной программы. Может быть, они тоже ездили по квартирам с пылесосами, но этого я точно не помню, пиздеть не буду. Всё что я рассказал, я видел последний раз года три-четыре назад, что там у них происходит сейчас, я не знаю.

Anonymous:
Приезжал (осень 2008) как-то и к нам (на съёмную загаженную хату) такой вот «продавщик». С ходу начал что-то буробить, но мы его посадили за стол и напоили пивом. Разумеется он перед этим устроил светопредставление на тему «охуительный пылесос для различных нужд», что стОит он «дешевле мерседеса, но дороже запорожца». Когда мы вытянули из него реальную цифру — 125 тыр — был культурный шок. Я ему сказал: «Посмотри вокруг! Разве ты видишь здесь людей, способных купить пылесос за эти деньги». На что он ответил, что работа у него такая — пылесосы продавать, а если не хотите покупать, то и не надо. Парень был молодой 20-22 года. В морской пехоте служил. При всём при этом был абсолютно повёрнут на этом быдлоподелии. О смене работы даже слушать ничего не хотел. Был одет в обычные рубашку и брюки с местного рынка, имел дешёвый мобильник и ездил на 7-ом ТАЗу, но при этом постоянно говорил о каких-то заоблачных зарплатах сотрудников Kirby. На вопросы о его зарплате уклончиво отвечал, что мол только устроился, etc… Отпустили его далеко за полночь. БЕЗ номеров телефонов своих друзей/знакомых. Обиделся, наверное…

Ко мне тоже приезжал (осень 2005). Обычное такое ЛКН в свитере и джинсах, на старенькой девятке. Все как по сценарию: раскидывание грязных кружочков по квартире, «Вы этим дышите», «Вы на ЭТОМ спите», «Дешевле мерседеса, но дороже запорожца». Интересный факт: при просьбе написать 20 тел номеров друзей, обронил фразу, что за это мне бесплатно зальют полный бак 92-го.

И ко мне приезжал (осень 2005) на новом Nissan Almera (в ПТС не заглядывал, но было видно, что машине максимум год). Я понимаю, что не Мерседес, но и не девятка. Тот же сценарий с бегатнёй по квартире и этим пылеотсосом, а когда сказали, что денег нет, от жутко расстроился, и неверное по дороге в офис разбился об стену. Вообще знакомая его развела на чистку ковра, и сказала, что приедет, и тоже почистит. И таки почистил. Такие дела.

Альсо

Kirby — Японская расовая серия платформенных аркад для приставок фирмы Нинтендо про антропоморфного пузыря (дадада), принцип действия которого напоминает одноимённый пылесос, а также совершенно идиотское аниме по его мотивам.

А в Омериге тем же методом продают его сводного брата Rainbow

Rainbow продавался и в России. В частности в Небрежных Членах. Я гарантирую это. ЭТО было у меня дома. Поржал.

Явление старое, и вполне обычное:

Аналогичный случай произошёл со мной много лет спустя, когда я был аспирантом Чикагского университета. В ту пору я выступал на эстраде как профессиональный фокусник, но в моих делах произошла небольшая заминка, и мне необходимо было экстренно изыскать способ, как восполнить убытки. Я решил попробовать, не подойдёт ли мне работа коммивояжёра. Предложив свои услуги компании, занимавшейся торговлей пылесосами, я получил приглашение явиться для проверки профессиональной пригодности. Среди прочих мне задали вопрос: "Не возражаете ли вы против того, что вам время от времени придётся немного лгать?" У меня были весьма сильные возражения. Ложь, исходящую от коммивояжёра, я считал особенно недопустимой, так как она создаёт превратное представление о продукции. Однако, подумав про себя, что если я выскажу вслух своё мнение, то заведомо лишусь работы, я солгал и сказал: "Нет, не имею ничего против".

Рэймонд Смаллиан "Как же называется эта книга?", 1978

Kirby Company является подразделением конгломерата Berkshire Hathaway, в совет директоров которого входит Билл Гейтс, что как бы намекает…

Ссылки

• Обсуждение Кирби на одном из форумов. Тролли не дремлют! (начиная с 4-5 сраниц)
• Обсуждение Кирби на Украине, но треп почему-то на русском
• Пылесосы Kirby: чудо или ловушка для дураков?
• Есть Пылесосы, А Есть Кирби!
• Тред о Кирби
• Ещё один тред
• Пылесосы Kirby, или лохотрон за 5000$.
• Реальная цена пылесоса на ебае
• Вся правда о демонстрации пылесоса Kirby
• Комментарий юриста
• 15грн на тот момент ~2$.

См. также

• Гербалайф
• Сетевой маркетинг
• Быдлодевайс
• Потреблядство
• Лохоугадайка
• Тренинги личностного роста
• Саентология
• НЛП

Примечания

[ + ] 1) Kirby 2) ??????? 3) PROFIT!

Прибыль  Бабло • Гешефт • PROFIT • Халява Единицы измерения  Bitcoin • Амеро • Валюты имиджборд • Золото • Интернеты • Нефть • У. Е. Участники  Буржуй • Дойная корова • Копираст • Лох • Мессинг • ОпСоС • Оптимизатор • Офени • Фрилансер • Целевая аудитория • Челноки Бабушкин • Березовский • Грабовой • Котик • Мороз • Петрик • Полонский • Прохоров • Трамп • Чичваркин Способы наживы  Законные: Deadline • Embrace, extend and extinguish • Благотворительность (Пиздецома • Попрошайничество) • Блат • Залогово-кредитный аукцион • Метод кнута и пряника • Метод Мартингейла • Пиар • Продажа быдлодевайсов • Работа (Работать за еду) • Свистелки и перделки • Скан паспорта • Тимбилдинг Незаконные: Кардинг • Обналичка • Откат (Просирание полимеров) • Фарцовка • Фрикинг • Шоплифтинг Реклама  Absolut • Enlarge your penis • Extreme Advertising • Opulence, I has it • Product placement • Wazzup • Бренд • Рекламные слоганы • Вентиляторный завод • Всемирная история, банк «Империал» • Дисбактериоз • Лёгкий голод • Не айс • Обычный порошок • Поебень • Торрентреактор • Улыбка на миллион • Это фантастика Заработок в интернете  HYIP • Lockerz.com • $регистрация • Видеокурсы • Винлок • Донат/Ебай • Интернет-магазин • Литрес • Сайты знакомств • Спам • Турбо-суслик Маркетинг  Агентство Марины Рожковой • Вирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида Маслоу • Сетевой маркетинг (Гербалайф • Сок Нони • Цептер) • Телемагазин Лохотрон  Fine print • SMS-лохотрон • SMS-шпион • Акция • БАДы • Бизнес-пакеты • Звонилка • Игровые автоматы • Кликбейт • Кредит • Корпоративная культура • Лохоугадайка • Нигерийские письма • Ридерз Дайджест • Скорая компьютерная помощь • Тренинги личностного роста (Горд • Вазелин) • Экономители Брачный аферизм  Алименты • Баянист Тамада Услуги • Свадебное видео • Свадебная мафия • Пикап Атсрал и матан  Биокатализатор топлива • Гомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологии • Иммуномодулятор • Красная ртуть • Нанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынка • НЛП • Ослиная моча • Секрет • Синтон • Спинор • Философский камень Конторы  Биржа • Букмекерская контора • Бутик (Second-hand) • Кадровые агентства • Магазин 1000 мелочей • Просрочка • Российское авторское общество • РПЦ • Сбербанк • Рынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо Серьёзный бизнес  Forex • KFC • Kirby • Kontora • Made in China • SEO • The Asylum • QNet • Голливуд • ИКЕА • Лас-Вегас • МММ • Макдоналдс • ООО «Вектор» • Страхование • Футболка с тремя волками • Фуфломицины Нацпроекты  Выборы • Глобальное потепление • Звёздные войны • Коробка из-под ксерокса • Маленькая победоносная война • Карательная психиатрия • Промывка мозгов • Создание общества потребления (Мальтузианство • Потреблядство) • Стерлигов • Участки на Луне • Фальсификация истории Коммерческие штампы  2 в 1 • By design • Быстро, качественно, недорого • Жаба душит • Мы работаем над этим • Молодая, динамично развивающаяся компания • Не работай на дядю • Они продались • Пипл хавает • Работать в нашем банке — большая честь

[ + ] Kirby — суровая реалия жизни.

Мета  IRL • Офлайн Учреждения  Армия • Баня • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Похороны • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)

[ + ] Купи kirby со скидкой и получи подарок!*

Вообще  Made in China • Быдлодевайс • Защита от дурака • Консоли • Мегапиксель • Мобилодрочер • Планшет • Поебень • Радиолюбитель • Свистелки и перделки • Экономители • Эльдорадо • Тёплый ламповый звук • Яблочник Техника обычная  Android • ASUS EEE • Dreamcast • iPhone (китайский) • Kirby • N-Gage • PSP • Windows Phone 7 • Windows Phone 8 • x86 • Айпод • Айпэд • ГЛОНАСС (Навител) • Говнозеркалка • Зомбоящик • Квадрокоптер • Маршрутизатор (Циска) • Терморектальный криптоанализатор Воображаемая  QRBG121 • Вымышленные приборы • Детектор • Лятор • Машина времени • Машина Судного дня • Приборчик • Стрелка осциллографа Ископаемая  3dfx • Amiga • Brick Game • MSX • VHS • S-90 • Дискета • Магнитофон • Пейджер • Резонатор Гельмгольца • Спектрум • Тамагочи • Терменвокс • Юность КП101 Пользователи  An Hero • Ru mac • Жарков • Стиллавин • Тупые свитчеры • Элен Файс • Эльдар Муртазин Прочее  Кактус • КТ315 • Мануал • НЛ-10 • Рингтон • Тяни-толкай