Персональные инструменты
Счётчики

Lurkmore:Песочница

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск

{forced_meme|}


Nohate.jpgНЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?

Auto.ru — один из крупнейших (наряду с drom.ru) российских ресурсов, посвященных автотематике. Владелец — М. Рогальский.

Содержание

Население

Основные посетители — офисный планктон и жлобы из Москвы, СПб, и прочего ЦФО. Есть также заметная (ввиду активности) прослойка мелких гешефтмахеров, особенно околоавтомобильного направления (гаражные сервисы, перегон импортных помоек и пр).

В связи с этим известно изречение:

Огромный вклад в дело роста ВВП России сделал москвич М.Рогальский. Он на целый рабочий день отключил свой сервер auto.ru

Анонимус

Разделы

Покупай @ Продавай

Раздел на котором Рогальский пытается рубить основное бабло, за счет коммерческих обьявлений и рекламы.

Общее описание

Куча фотообъявлений. Отправная точка обувания лоха. Ну или честной продажи. Пробеги 15-20-летних машин неизменно составляют 250 тысяч. С «продажного» раздела есть по крайней мере один мем — «среднее состояние». Означает то, что продаваемое транспортное средство после покупки способно само доехать до РЭО/сервиса/гаража и там надолго заглохнуть. Машины в действительно хорошем состоянии с авто.ру уходят в течение суток[ЩИТО?][1], максимум — трех-четырех (если марка довольно экзотична, а-ля Lancia, SAAB).

Некоторые продавцы для ускорения процесса товарно-денежного обмена подходят к созданию объявления весьма и весьма творчески. В результате получаются такие копипасты:

Ты сменил старые потертые джинсы на дорогой спортивный костюм, стал реже затовариваться у метро и в переходах. Вонючей «Яве» ты предпочел более ароматный LM, а бриться реже одного раза в неделю уже не получается. Ты реально вырос, мужик! Единственное, чего тебе не хватает, так это нормального жиганского авто. Представь вытягивающиеся лица всех тех корешков, с которыми еще вчера ты посасывал «Арсенальное» в подъезде. Как по другому посмотрят на тебя телки во дворе. Когда ты, ласково поглаживая приятный на ощупь руль, с открытым люком и качающим из MP3 магнитолы музоном, подрулишь к одной из них на своей новой тачке. Ох%енный ВАЗ-21058 — экспортный вариант (из Англии)[2] — на литых катках, с люком, не требующий никаких вложений, всего за 25 штук! И пусть твой сосед с ухмылкой смотрит на тебя, разъезжая на своей «шохе» 2000 какого-нибудь года. Спроси, работает ли у него ручник? Пускай потупит глазки, мол в машине это не главное. Ну тогда расскажешь ему, как визжала твоя подруга, когда ты поливал 160 где-нибудь по «таллинке». Нормальное состояние подвески, газовые амортизаторы делают «петру» охрененно динамичной. По дороге она идет как по рельсам. Тихо-тихо бьется под капотом металлическое сердце твоей ласточки. Но, стоит дать ему почувствовать волю, как рвется оно на свободу, разрываемое изнутри не одним десятком резвых скакунов.

про ВАЗ-2105, объявление весны 2008 г. Вы его еще не хотите купить?!

Еще один раздел — Ретро-авто. Только там вам впарят 21-ю Волгу за лимона полтора наших денег.[3] Также, все желающие могут пофапать на 7-литровые шедевры аэрокосмического дизайна 50-х.

Чермет

Благодаря вышеупомянутым гешефтмахерам активно присутствует такое явление, как автотрупоебство (автонекрофилия). Гешефтмахеры, занимающиеся этим, в основном, деревенские умельцы, немного приподнявшиеся и постаревшие Сани Поддубные. В своих гаражах эти поцыки люди умудряются собирать из мусора автомобиль, который даже может передвигаться самостоятельно. Для этого покупается ВАЗ 2109 1988 года, повидавший за свою жизнь побольше иного человека. Авто, разумеется, битое, и не раз, а все семь. Далее в гараже кое-как кувалдами выправляется кузов, оторвавшиеся элементы заменяются куском кровельного железа, приваренным точечной электродуговой сваркой в двух местах. Крылья, двери и все остальное навешивается с других, рядом валяющихся девяток, уже совершенно не пригодных ремонту, либо покупается по тем же объявлениям на автохрю у будущих потенциальных, или уже состоявшихся жертв вундервафель, по копеечной цене («Слушай, да я на разборке за эту дверь не больше 400 рублей даю, а тебе братух 350, давай не отказывайся, мы издалека приехали»). Получившийся чермет наскоро красят в сыром и пыльном сарае, ставят копеечное литье и mp3 магнитолу, реже — ксенон. В салон втыкается уродливая китайская поделка из блескучей пластмассы, именуемая накладкой на низкое торпедо и цветастое обозначение приборов а-ля порше 911.ЦА — малолетние стритсракеры и другие эпичнейшие долбоебы. У новых хозяев авто очень скоро заканчивает свою тяжелую и мучительную жизнь на каком-то безымянном столбе, в силу отказавших тормозов(а хуле, колодки не делались, не видно же) или мозгов водителя.Sad, but true

Как читать объявления

Продавать ее он будет долго[4].
Без фотографий

Если без описания — сразу нахуй. Человек, запостивший объявление «продаю» и чуть-чуть информации из ПТСа, звонка не заслуживает. Если с описанием — внимательно читать. При некотором опыте стилистику пионеров и стритсракеров от стилистики спокойного аккуратного владельца отличить можно.

С фотографиями

А здесь уже интересней. В первую очередь обращаем внимание на то, что, собственно, фотографировали. Если снимки класса «Я и моя сраная тачка» анфас и в профиль, и их 10 штук — продавец либо долбоеб, либо наебщик, не желающий показывать состояние хотя бы крыльев, арок, дверей и порогов. Если машина грязная — владелец либо мудак, поленившийся перед фотосетом потратиться на мойку, либо нищеброд. И те, и другие на обслуживании машины экономят в силу лени либо финансового состояния. Nuff said. Алсо, стоит обращать внимание также на такое явление как «тюнинг». Если на фото мы видим тонированные под ноль стекла, дешевое литье типа muscle car, растрескавшиеся грязные обвесы в сочетании с коррозией арок, а также красный ковролин в салоне — тоже сразу нахуй. Это автомобиль чоткого стрисракера, вчитайтесь, там обязательно в описании будет что-то про «движок состоянием на пятерку», либо «очень резвая тачка не смотря на возраст» — но мы то с вами знаем[5]

Терминология объявлений тоже может кое-что сказать[6]:

Что пишут Что означает
Пробег 250 тысяч. См. выше. На практике — больше полумиллиона.
Переварена. Гы-гы, кривыми руками электросваркой. А обработать забыли.
В ПТСе вклейка, но это нормально для этой машины. Ну поебетесь на экспертизе полгодика, ничего страшного[7][8].
При объеме двигателя >3 литров: расход — 15 литров по городу. Да, если больше 1.5 тысяч оборотов не давать.[9][10][11]
Цена оправдана, так как вложены большие деньги. А покупателю придется впулить еще больше, машина дошла до стадии «день езди — вечером ремонт».
Ездил дедушка! …И лил масло М6-3-12Г. В мерседесовский мотор.[12]
Вторая плохо втыкается — дедушка медленно ездил за пенсией! Не дедушка, а его внучек очень быстро ездил на блядки.
Родная сервисная книжка из Германии! Главное, не смотреть на последнее ТО. А то оно проведено еще на большем пробеге, чем стоит на одометре.
Машина из Европы. Когда-то машина и колесила по Германии/Франции/Бельгии, но попала в серьезное ДТП, после чего была отправлена не на свалку, а продана за копейки в Литву, где из нее сделали конфетку, внешне неотличимую от новой машины. Счастливого водятла ждут сюрпризы уже после первой сотни километров. Особенно заебись смотрится с наклейкой «LT» (код Литвы) на ней.
Проблемы с документами. Возможно с покупкой навлечь на свою жопу проблем с ГИБДД или Интерполом. Или братками.
На машине почти не ездили. А так как она долго стояла — придется поменять все сальники, пыльники, манжеты и уплотнители.
Замена железа по кругу — в этом году. Угу, осталось заменить мотор, коробку, кузов, ходовую и проводку.
Была в небольшой аварии. После чего ездит боком.
Требуется мелкий ремонт. Запчастей еще на ту же сумму купите, только и всего.
Требуются небольшие кузовные работы. Пиздец кузову и/или железу по кругу.
Машина после аварии, но ремонту — на 15 тысяч всего. Да. Без запчастей. У ар.
Хозяин — Равиль/Махмуд/Рафик/не указан. Брат машин делаль, самий лучший сэрвис в Дагестан! А я немношка арбуз возиль и немношка бамбиль[13].
В ПТС — 100 лошадей (для моторов >250л.с.) — низкий налог! При постановке на учёт благополучно будут вписаны реальные 300 лошадей и анонимус-нищеброд обломается на налогах.[14][15][16]
Кузов фирмы «Хенесманн». Наебка от каких-то гаражных мастеров из Москвы. Применима исключительно к продаваемым Святогорам-Рено, сумму за него просят больше 80 тысяч, на деле — обычное гнилье, забросанное шпаклевкой и наскоро покрашенное. Что удивительно, на продаваемом ведре при мертвом железе стоят новые бампера и иногда салоны, то есть самодельщики, по всей видимости, имели некое отношение к разграблению АЗЛК. А соответственно, запчасти на них еще долго не кончатся, по крайней мере в Москве.
Коцки и другие мелкие дефекты кузова. Хозяин исправно получал деньги от страховых компаний по ОСАГО, но предпочитал тратить их не на кузовной ремонт своей машины, на которую ему было начхать
Полный фарш - пневмоподвеска! Если машина ездила по "дорогам" этой сраны больше двух-трёх лет нужно менять пневмостойки, стоимость одной штуки около 2000 евро

Конференции

Тысячи их! Тематики совершенно разные — от той же «купи-продай» (Шины и диски) до рассадника срача, флуда и троллинга. Все это живет на самописном движке с старомодной «лесенкой» заголовков, что с одной стороны выглядит анахронизмом, но с другой — эффективно работает как автоматическая срачедавилка, даже наиболее умело брошеный окурок вместе со всем своим «хвостом» неизбежно и быстро (и чем активнее срач тем быстрее!) сваливается в архив, смытый новыми мессагами.

Модерирование — достаточно странное. Есть группа общих модераторов, но они по всяким там мелким конфам не особенно шляются, не царское это дело. Есть модераторы конф — вот тут уже как получится, где-то охуевшие от собственного ЧСВ вахтеры а где-то полные похуисты[17]. Есть и автоматические робомодераторы, препятствующие написанию ссылок на конкурирующие ресурсы (что приходится обходить заменой букв) так и автоматически анально карающие за кросспосты, теоретически против спама но практически часто достается вполне невинным персонажам. Большинство забаненых персонажей тут же всплывает под свежерегистреным ником, типа pupkin — pupkin v bane — pupkin X — pupkin XX — далее везде, пока не надоест окончательно и его не начинают банить по самому факту появления.

Также имеется шкала кармометрии (рейтинг) показывающая непонятно что, и простенькая система «заслуженных гонщиков», флажки меняющие цвет в зависимости от времени пребывания на сервере. У модераторов флажки с триколором.

Bentley

Непонятно, на хера вообще создана. Конфа населена стебущимися «лордами» и «сэрами», потребляющими преимущественно «80-летний коньяк». Даже с утра.

UPD: 13 февраля 2009 г. для псевдолордов создана мозгоразрывающая конфа «Клуб сэров». Конференцию «Бентли» ждет уныние, страшный суд, ад и погибель от вопросов «Где-е-е-е купить лампочку» и «Ка-а-ак поменять колодки».

BMW

ЦА — в основном состоятельные дядьки бездельники, сидящие в офисе. На вопрос «Как поменять лампочку в фаре» с большей долей вероятности отправят в сервис начнут рассуждения о недостатках указанного автомобиля, либо не ответят вовсе.

Гнилозубый Хор конференции "Понты и бабки" состоит в основном из людей когда-либо имевших бмв, и привыкших к этому чату, так же встречаются ценители старых протезов сделаных во времена "когда их еще умели делать", последние любят с пеной у рта доказывать перймущества "тех" БМВ над "бенгловщиной". Основные темы - их нет, обсуждают все от цвет галстука к костюму до установки сплит-системы в типовую многоэтажку. Конфа состоит из оффтопа чуть менее чем полностью.

TVR

Конференция, аналогичная по бесполезности создания бентлиевской. Народу — полтора человека. Автомобиль TVR вроде один на всю конфу.

Renault

Наполнена стебущимися юристами, интересными личностями и пидроборцами чуть более, чем полностью. Модерируется двумя модераторами, духовно идентичными своей окормляемой пастве. Посты на автомобильную тематику редки и обыкновенно предваряются префиксом [OFF], ибо ваистену. По вечерам в эфире конференции духовно богатые подписчики постят ютубовские баяны.

Меметический словарь реноконфы

  • Рено — говно, используется для выражения восхищения качеством при редких поломках;
  • Септик[1]
  • Футболист Ахтунг
  • [18] РКЦ [2]
  • Грибы, употребляемые для написания стихов [3]
  • Доска для борьбы с гомосятиной
  • Фазер — механизм фазорегулятора в некоторых двигателях Renault; трещит, смазывается маслом и запивается водкой.

SAAB

Рассадник падонковскава езыга. Людей с СААБами (он же «Соап») — чуть менее, чем половина. Но все — бывшие. На вопрос «Как найти живой 9000 Аэро[19]» ответят «Их нет»[20]. На вопросы по ремонту обычно отправляют на саабнет.ру

Словарь сабаковода:

  • Губа — нижняя юбка переднего бампера. Рушится при попытке штурма колдоёбин.
  • Кассета — блок, заменяющий катушку (катушки) зажигания, свечные провода и колпаки у прочих авто. Крайне дорогостоящий узел, имеющий свойство наёбываться в самый неподходящий момент.

Отдельного упоминания заслуживает Аэростеф (AeroStef) и его Теория Тенденций и Групп[4], которая объясняет и предсказывает, что и почему отваливается в Саабе. Теория отличается большой точностью, и описана на понятном сааберам языке.

Москвич

Конфа владельцев самых разных машин — от Рено-Логан до прожорливых американских джипарей. Разбавлена небольшим количеством 41-х Москвичей. Славится, во-первых, способностью дать вменяемый ответ на вопрос по ремонту ЛЮБОЙ машины[21]; во-вторых — эпичными срачами между ветеранами конфы. Лиричные рассуждения сводятся к теме «А вот если бы завод ща не стоял, я бы взял СВРа[22] с ГУРом и кондеем».

ИЖ

Отлична от москвичевской чуть большим процентным содержанием ИЖей. И тоннами смачнейшей копипасты в разделе «отзывы». Читать оную желательно год за 2005.

УАЗ

Настоящих УАЗоводов осталось мало, в основном бывшие. Немного разбавлена Patriot-оводами. Основной девиз "УАЗ - хаффно".

Ноосфера

Кристаллически чистый рассадник флуда и пиздежа обо всем на свете. Заповедник пикейных жилетов. Конкурирующие рассадники «инвестиции», «политика» и пр не дотягивают, ввиду массового сказочного долбоебизма участнегов.

Грузовики

Когда-то дохлая, но в последнее время оживилась. Населена суровыми водителями и владельцами грузового автотранспорта, обсуждающими где продают пижженую соляру по 10 рублей и как обьезжать сволочей ментов берущих неимоверную дань с каждого 40-тонного самосвала песка.

Клуб-Питер и Клуб-Петербург

Первая («Быстрая») характерна охуительным числом участников, а по количеству сообщений прочно держит первое место на сервере. По сути является не конференцией, а чатом. Благодаря тесному соседству любителей эпатажа и троллинга с разного рода мнительным мудачьём, закадным быдлом и планктоном часто происходят весьма доставляющие срачи. Основные темы: сиськи; как проехать из Больших Говнищь в Нижние Пердуны, минуя пробки; сиськи; где подешевле купить Рено Логан и как при этом наебать банк; сиськи; предосудительно ли купить шубу в кредит при зарплате 10 000 рублей; сиськи. Обсуждения материальной части автотранспорта исчезающе редки. Вторая родилась несколько лет назад, когда ЧСВ нескольких участников «быстрой» превысил 9000. Они возомнили себя небожителями, которым впадлу общаться с нищебродами, использующими дешевые презервативы и клеркомобили. Участников мало. Вместо дешевых гандонов обсуждаются часы Картье, вместо Логанов — дорогие внедорожники. [23][24]В остальном — унылое говно.

Мемы конфы Питер-Клуб

  • Вахмурка == Говно («Я — полное говно»): [5]
  • Хуй == 700: [6]
  • 13, 169: ещё одни эфимизм: ПНХ+ПВП+ПВЖ+СХ+ЛЖ[25] = 13 букв. 169 — это 13 в квадрате, то есть то же самое, но очень эмоционально.
  • 5.1 == Полное Говно : [7]

ВАЗ-ПП

ВАЗ переднеприводные. Посвящена, как легко догадаться, обсуждению восьмерок-десяток и их потомков. Одна из самых густонаселенных конференций, с большим процентом адекватных участников. Последние несколько лет самой частой темой является «на что бы мне пересесть с ВАЗ-ПП», которая непременно сваливается в холивар «Logan vs Калина/Приора».

ДИД

Дом и дача. Редкий тип позитивного сообщества и доброжелательной атмосферы, в которой уживаются постоянные обитатели конференции: как владельцы скромных трех-четырехэтажных домиков на Рублевке и Новориге, построенных в лихие 90-ые, так и подмосковные дачники, получившие в наследство от дедушки участок в 6 соток и пытающиеся с помощью коллективного разума придумать как безнадежно закопать в него свои кровные денежки.

Конфа пропагандирует культ ненависти к таунхаусам, которые именуются не иначе как "бараками для новых русских", к любым фирмам, оказывающих услуги по строительству домов и новым охраняемым коттеджным поселках ближнего Подмосковья.

В числе завсегдатаев конфы - один из руководителей телеканала "Домашний", построивший еще в начале 90-ых дом для ПМЖ неподалеку от свалки возле аэропорта Шереметьево. Ему удалось уговорить построиться в том же поле еще нескольких участников конфы. После чего он переехал жить на квартиру на столичном Тверском бульваре.

Еще один участник на полном серьезе пытался реанимировать фанерный домик в московской промзоне Молжаниново и предназначенный под снос, доставшийся ему от дедушки. Цимес заключался в том, что денег ни на перестройку, ни на реанимацию у него отродясь не было. Однако в дискуссии на тему строительства вступал охотно.

Периодически в доверие участников втираются граждане, желающие заработать на них немного денег. Например, в 2005-2006 годах бывший менеджер по продажам московского магазина бытовой радиоэлектроники настолько впечатлился прочитанным, что решил сменить профессию. Он рекламировал свою новоиспеченную строительную конторку в конференции и раздавал новичкам советы, ненавязчиво предлагая свои услуги. Название для своего ООО и сайта он позаимстовал у конференции. Годом спустя фирмочка "Домидача" разорилась, рабочие разбежались, а клиенты долго обсуждали в одноименной конфе собственные убытки.

Прочее

Также есть несколько ОЧЕНЬ странных конф, в заметной части дохлых. Вплоть до Железные дороги[26] и Оружие. Даже сделали (непонятно зачем) Металлургия и Ролики.

Персоналии

Автохрю — родина, место возмужания и заседенения, и вообще заповедник для многих широко известных в узком кругу персоналий. Известны, в основном всеобьемлющим срачем и долбоебизмом — Лопер, Керг, АСГ©(ASG©),LonelyFox. .

Мемы автохрю

  • Автохрю — родина баяна!
  • ГЛП — Горелый Литовский Перевертыш
  • СНИ и СПИ (страна (не)пуганых идиотов) — соответственно эта страна и все остальные

См. также

Примечания

  1. А то самое — автору правки по личным обстоятельствам пришлось продавать Пассат 1994 года, который он, аффтор, тремя месяцами раньше как следует довёл до ума. Вечером дал объяву со среднерыночной ценой, назавтра днём получил задаток от покупателя.
  2. Кстати реальный факт — пятерки когда-то поставлялись в UK, самая соль тут в том, что ведро-то праворукое! Я такое видел в реале — доставляет самим фактом своего существования! Прули/срули синхронно срут отборнейшими кирпичами. (Спасибо, Капитан. В Top Gear эти самые пятёрки по имени Lada Riva травились более 9000 раз.) (А я видел в Питере праворульную восьмёрку - тоже доставляет.) (Что пятёрка - я году в 90-м видел в деревне под Ленинградом праворульную Копейку!) (Ха! А я видел транспортер переднего края ЛуАЗ-967М - у него руль вообще посередине!) (Анон, мы говорим о нормальных гражданских вёдрах, а не о вундервафлях спеназначения!)А я... А я вам всем ща пизды дам
  3. Да, знаю, что в оригинале, ретро и все такое. Но за эти бапки можно найти Волгу у деда в замкадье в таком же состоянии, и еще съездить отдохнуть в теплые края. И вернувшись, ремонт сделать в квартире.
  4. Алсо, первая ссылка в рекламе от Гугля неиллюзорно символизирует!
  5. Особо внимательно стоит осматривать мерседесы s-класса и BMW 5/7 серии родом из начала 90х. Продают такие в основном студенты осознавшие стоимость эксплуатации таких авто. В обязательном порядке проверять двигатель в который студент-нищеброд лил 92 бензин вместо 98 и уплату налогов, которые могу превышать годовой заработок студента в 9000 раз.
  6. Ну в случае наёбок, само собой.
  7. Анонимус в 2008 году купил такую машину в Нерезиновке и без проблем и связей поставил на учет у себя в Мухосранске. Так-то.
  8. Также доставляет, когда продавец пишет о полной юридической чистоте автомобиля и одновременно о продаже только по ген. доверенности без снятия с учёта
  9. Школьник, вперед курить матчасть — наименьшая трата топлива под нагрузкой когда движок работает в зоне Максимального Крутящего Момента
  10. Кури сам дружище, или вникай, о чём люди говорят. Лучшее соотношение скорость/расход топлива — да. Но если ты будешь рассчитывать на это, раскручивая движок до 2,5-3,5 тысяч, чтобы прокатиться 20-25 метров до соседа по пробке, тебя ждёт ахуй и облом.
  11. И смотря как ездить по городу. Анонимус, путешествующий утром по относительно беспробочному в это время default-city’вскому ТТК от Площади Ильича до ВДНХа, а возвращающийся по столь же относительно беспробочным набережным имеет примерно такой расход на 3,5 литрах при 240 лошадях и весе ориентировочно в 2-е тонны. Если же там же чуть позже стоять в пробках, получишь свои 20 литров.
  12. А мерседесу похуй какое масло жрать. Он неприхотливый, в отличие от русских «Фиатов»
  13. Алсо доставляют труднопроизносимые женские имена типа Ариадна Никаноровна или Ярослава Станиславовна.
  14. За исключением случаев, когда продавец — сотрудник милиции или ДПС, как минимум один анонимус купил машину у такого продавца и остался доволен.
  15. Вероятность, что прокатит, на самом деле не мала, если цифры в ПТС совпадают с возможыми вариантами цифр для этой модели. Даже если киловатты в базе совпадают с лошадиными силами в ПТС. А вот возраст машины одному анонимусу поправили по VINу.
  16. А для праворульных японок без VIN'a - еще меньше: ибо ни один сотрудик не станет выяснять может ли в природе существовать субару WRX с мошьностью 75 лс, просто поверит документам сами знаете почему.
  17. Есть конфы и без модераторов.
  18. РПЦ
  19. Хэтчбек с турбовым двигателем 2.3, прожорливый самолет с бешеной динамикой и охуительной управляемостью. Последний СААБ, который „не Опель“.
  20. Еще не опель это да, но таки Фиат Хрома
  21. Не в 100 % случаев, но в подавляющем большинстве.
  22. Святогор с реномотором
  23. Эта версия довольно точно излагает точку зрения вышеописаных нищебродов. Сами же олегархи думают, что они сбежали в «медленную» конференцию из за нашествия ньюфагов, пораженных ФГМ чуть более чем полностью. Что, естественно, вызывает лютый баттхёрт у членов «быстрой» конференции.
  24. ФГМ ФГМу рознь. Лучше ржачный нищебродский, чем пафосный и унылый «взрослый» ФГМ.
  25. расшифровывайте сами
  26. Рекомендуем почетать первые несколько страниц архива, сразу после создания. Аццкий массовый отжыг!
Highway.jpg Песочница — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
Мета  Top GearVIP-атрибутыАвтожурАвтомобильные номераЗарубежный автопромОСАГООтечественный автопром
Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ruru_autoЮжный Порт
Типажи  АвтомобилистАвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикДачникЖенщина за рулёмКолхозникКрасномордыйМетробабкаПешеходСпонсорСтритрейсерТаксист
Вёдра передвижения  CheryDaewoo LanosDaewoo MatizHummerMarussiaRenault LoganTuckerАвтоВАЗ (КалинаНиваОкаТазик) • БумерВолгаГазельГелендвагенЁ-мобильЗапорКонструкторМосквич (АЗЛКИжевский завод) • ОлениСубаруТрабантУАЗФорд ФокусЧленовозЭлектромобиль
Лоховозки  АвтобусГазенвагенДетская железная дорогаМаршруткаМетро (в этой стране) • МонорельсПассажирский поездСкорая помощьСкотовозТрамвайТроллейбусРЖДЭлектричка
Хрустоциклы  Harley-DavidsonHyosungУралПрочие мотоциклыСкутер
Летающие гробы  De Havilland CometКукурузникСуперджетТу-124Ту-154
Шушпанцеры  БелАЗКамАЗКолхидаКрАЗУралШишигаВЛ85Шагарь
Кошмары  АвтосервисАра-тюнингВзрывы в метроГИБДДДень жестянщикаДороги РоссииКоктейль ЛужковаМигалкиНавителНочные ВолкиСиние ведёркиПробкаРезина «Таганка»Трафик
Направления  ВокругM4Нахуй
Спецсоревнования  АвтосрачиДорожный контрольЗацепингРаллиРулесрачРусичесрачФормула 1Электричкинг
Мемы  3605Multi-Track DriftingАвтобус 410Автобус ЛАЗБиокатализатор топливаВедро компрессииЖивой щитКак в дорогих иномаркахКравчучкаМетод КочкиМетро-2Метро на МКАДМое место парковкиМонорельсовый котМотороллерМузей КрасинцаОвощиПаровозик на ТиречевоПетровско-РазумовскаяПланёр ГимлиПродажа Toyota CelicaСаня ПоддубныйСчастливый билетСраный тракторФликерЧто будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • АвиасиммерАвтобусникиЖелезнодорожный симмерЖелезнодорожные маньякиМетрофанатыПираРыбакинТрамвайщики